Früher war alles besser...?

Heute bewegt mich ein Thema, das heisst "Abschied nehmen". Abschied in Form von "lassen", gemeinsam erlebte Zeiten noch einmal so richtig groß werden lassen, über Erinnerungen lachen, auch mal eine Träne zulassen. Immer wieder lassen.
In meinem letzten blog hatte ich Schmerzen beschrieben, die fiesen emotionalen Schmerzen, die beissen, pieken und im Herz oder in der Brust so richtig weh tun. Die, die einem den Appetit verderben.
Heute bemerkte ich , dass diese nur ein Katalysator in Abwärtsrichtung bedeuten. Ist Scheisse, kann weg .. und Tschüss.. Viel schöner ist es, gemeinsam mit dem Menschen zurück zuwinken, der in der Vergangenheit sehr nah und wichtig war. In der Gegenwart immer noch da und das Gefühl der Nähe ist einem Gefühl der Erleichterung getreten. Zu wissen, es geht dem anderen gut..

Diese Menschen sind immer noch da, werden sie auch immer sein. Nur leben sie an einem anderen Ort, mit anderen Menschen zusammen, teilen etwas Neues, was ebenso irgendwann Vergangenheit werden möchte.


Ja Stefan Weidner sang schon " ein Ende ist Anfang und gar nicht schlimm - ich sage es als Mantra vor mich hin".


Was du liebst, dass lass fliegen...

Haut rein und einen schönen Abend

Autsch.... Schmerzen, weh tun, ich weiss nicht wie.... Was sind Schmerzen ? "Schmerz (lateinisch dolor ) ist eine komplexe subjektive Sinneswahrnehmung, die als akutes Geschehen den Charakter eines Warn- und Leitsignals aufweist und in der Intensität von unangenehm bis unerträglich reichen kann".... Toll , und nun ? Körperliche Schmerzen kennt doch einfach jeder, ist es der Zahn, der muckert, ist es eine Fraktur, die sau weh tut, eine Verbrennung etc...Wir gehen zum Doc oder jemand pustet und wir können schön von aussen zugucken, wie es heilt und geniessen den sekundären Krankheitsgewinn.So what...bis dahin, seit ihr bei mir? Wie sieht es mit Schmerzen aus, die nicht lokalisier bar sind ? Wo die Ursache nicht in einer Einwirkung von "aussen" kommt...vermeintlich...Der sogenannte emotionale Schmerz...wo sich ein sekundärer Gewinn noch mehr Scheisse anfühlt, als das eigentliche Geschehen. Wo die Symptome nicht die sind, die mit einem Analgetikum besänftigt werden können ? Sind es überhaupt Schmerzen? Oder ist es mehr ein Gefühl, es kaum aushalten zu können ? Fragen über Fragen... Ich versuche einmal auf Kathiweise zu bloggen, wie es gehen kann...vom Schmerz weg..hinzu , ach denkt euch selbst was aus ! Hinzu Glücklich sein, Authentizität , Schmerzfrei oder einfach weiter machen oder ganz und gar eine bewusste Veränderung herbei führen. Muster sind für mich ein Schlüssel zu dieser Tür, den Schmerz vor die Tür zu setzen. Anklopfen darf er, kann er machen, ich habe ja einen Tür Spion , durch den glotze ich . Der Sack verkleidet sich manchmal auch, dann bin ich neugierig und lass ihn rein, einmal drin, setzt sich der Typ einfach an meinen Tisch oder legt sich in mein Bett , jedenfalls macht er sich breit und ich stehe da, mit einer Wut im Bauch und sage , er soll verschwinden.Er sagt , ich hätte ihn auch reingelassen, was stimmt. Nur habe ich in diesem Moment die volle Wahl der Entscheidung ... Wie , ja, da wird's spannend. Macht er sich als verkleideter Gefährte breit und ich geniesse seine Anwesenheit , dann ist die Leichtigkeit dahin, plötzlich zu verzichten, also darf ich eine Strategie entwickeln, die den vermeintlichen Phantom Schmerz füllt.Erkenne ich, dass eine Lücke in meinem Leben entstanden ist, die er füllen darf, dann fülle ich diese Lücke mit dem , was einfach wieder hin soll. Eben diese Muster haben wir gelernt, ich eben so . Wir haben im Leben immer die Wahl, lebe ich mein mir bekanntes Muster weiter, oder beginne ich, das Muster zu durchschauen, was es mit mir anstellt, sobald sich eine Situation auf tut, die neu und fremd für mich ist? Wiederhole ich diese Situation sogar nur als Reproduktion und hänge wieder in einer Schleife, weil ich ja nur so reagieren kann und zaubere die alte Story wieder groß? Das ist nervig, oder ? Es gibt Menschen in meiner Welt , die sagen würden " wie lange bleibst du in dieser Komfortzone hocken"? Will ich überhaupt eine Veränderung, wenn ja...dann hopp, wenn nein...dann Flop ! In erster Linie gilt es für jeden von uns , zu schauen, zu fühlen, was hat mir die neue Situation für einen Nutzen gebracht ? Tut dieser Nutzen mir und anderen gut, dann mehr davon, dann bleibt Gefährte Schmerz eh an anderen Tischen hocken. Tut mir diese Situation nicht gut, ich beginne zu hinterfragen, stelle meine imaginäre Waage auf, frage plötzlich mehr Menschen um Rat, weil ich mir nicht sicher bin... dann, und dann sofort Leute ..CUT !!!! Raus aus dieser Situation, macht euch vom Acker, den ihr nicht bestellt habt. Setzt euch einfach in eine Zuschauerreihe wie im Kino, guckt euch den Film an, den ihr fabriziert habt, wohlgemerkt als Zuschauer und gleichzeitig als liebevoller Kritiker. Entfernt euch räumlich und emotional immer mehr von eurem Film, geht in die Kabine, wo der Film abgespult wird, da ist noch eine Glasscheibe dazwischen und schaut euch jede Sequenz genau an !Der Abstand zum abgespulten Film wird grösser. Nutzt diesen Abstand für euch und teilt euch mit, haut genau dieses neue Gefühl raus, macht's gross oder was auch immer. Ich arbeite täglich mit Ärzten , Therapeuten (genauer gesagt Psychotherapeuten ) zusammen, und dann sind da noch die Patienten. Menschen mit einem Arsch voll emotionaler Schmerzen. Ey Allddeerrr, wie geil ist das denn, ich darf mir jeden Tag Welten angucken und Rat und Beistand abliefern, der wird dankbar angenommen und, wenn ich richtig gut arbeite, dann sogar von den Menschen umgesetzt. Ich brauch in dieser Zeit nicht auf mich achten.. Und, ja, auch ich habe meine Welt, ne Menge Türchen, mit noch mehr Spionen. Ich renne gerade von Tür zu Tür und glotze durch diese Dinger... An unserem Küchentisch hatten wir auch Besuch. HHmmm, ich nicke gerade wichtig. Ich habe meine Muster erkannt, Veränderung durch Schmerz ? Ein kleines Kackorama( sorry für diesen Ausdruck, jeder der mich kennt, weiss das ich ein Jünger von Stephen King bin)habe ich zugelassen, weil mir in diesem Moment die Wahlmöglichkeit fehlte. Erst nach Bitte um Ruhe, der Rückzug in meine sogenannte Blase , half mir zu erkennen, dass ich einfach einfach einfach nur entscheiden darf. Hopp oder Flop ! Und, der sogenannte fehlende Küchentischgast wird gerade ersetzt, indem ich diesen Blog schreibe. ich richte mein Denken ( Käptn) neu aus und meine Emotionen ( das sind die Kerle, die im Maschinenraum auf einem Schiff immer nur die Anweisungen des Käptens befolgen) werden ihren Job tun und folgen und umsetzen. Bei Fragen und Nebenwirkungen möge jeder an seinen Küchentisch gucken oder einfach Stephen King lesen ! Ciao und bis bald :D

Hallo und Guten Tag, Abend, Gutes nächstes Jahr, gutes Jetzt oder gute Vergangenheit...?, STILLE... Ja, die wollte ich heute haben. Ich zog los, um mir eine Flasche STILLES Wasser zu kaufen. Im Supermarkt blieb ich am Regal stehen und kam ins Grübeln ...soviel Stille ? Sovielitis....hmmmm...soviel Super im Markt! Zu Hause steht eine herrlich gefüllte wassergrüne ( Wasser ist farblos, ich weiß)Karaffe mit Rosenquarzsteinen, Bergkristallen und Amethysten und ich suche HIER? Ich entschied mich für die Wasser - und Stillevariante zu Hause. OMG, mein Thema heute ist der Blick zurück in die Zukunft, oder wie andere Menschen es gern zu sagen pflegen "wie sieht dein Leben in Gut aus?", oder "wie sieht dein Leben in 10 Jahren aus?". Keine fucking Ahnung. Yes, ich weiß es nicht, wüsste ich es, würde ich sofort ein Patent anmelden, ein Copyright drauf setzen, und Bill Gates anrufen , um ihn zu fragen"HI Bill wie Gates?". Meine Tochter und ihrem gegenwärtigen Lebensgefährten ( Catha..ich habe dich lieb) schenkte ich zu ihrem 20 . Geburtstag ihre erste Flugreise. Heute morgen appten wir uns noch Küsschen und gute Reise zu...dann.... neun Uhr in Deutschelande...meine schon fast verwaiste sms Funktion gab laut.." Mami, der Start war sooooo geil, vielen Dank, ich habe dich lieb, wir sind gut gelandet". Leute, DAS war Glück pur für mich, ich bekam in meinem Dienstautochen, unterwegs in die Pampa zum nächsten Patienten eine Gänshaut und meine Augen wurden feucht, ich dachte, nur nicht heulen. Ich wäre kein Gegenbeispielsortierer, wären meine Augen trocken geblieben. Ich hielt an und schluchzte wie Oma Enzebach in ihre Kittelschürze. Ich heulte EINFACH.... aus Stolz, eine Freude gemacht zu haben, die nachhaltiger ist, als ein Hunni im Briefumschlag, wo mindestens 50 reingeschmuggelt sind, aus Freude, dass es ihr gut geht und aus Triumph und Dankbarkeit, dass sie mindestens ebenso viel Spaß hatte, wie ich bei meinem ersten Flug. In 10 Jahren jettet meine Tochter vielleicht beruflich um die Welt, was weiß ich. Ist mir auch in diesem Moment völlig gleich. In diesem Moment fühlte ich mich so, wie 10 Pfennig im Telefonautomaten gefunden zu haben, oder die erste Wehe gespürt zu haben... ahnt Ihr es ?? das ist 15 bzw 20 Jahre her und wirkt immer noch, Gott sei Dank bestand mein Verstand darauf, die Schmerzen ins Nirwana zu schicken. Was wolltest du als Kind werden? Erwachsen...neee, da ist man alt. Beruf? hmm, Schulterzucken, vielleicht Bienennachjager oder Mäusebeobachter, japp, was uns gerade als Kind beeindruckt hat, das wollten wir verstärken und ausbauen. Hatten wir jemals ein komisches Gefühl, sobald wir uns 1 Stdt später für Tiefseetaucher entschieden hatten und das entsprechende Konzept für Biennachjäger verwarfen? nein, wir lebten im Moment. Aus diesem Grund habe ich beschlossen " Enjoy the Moment" !!!!! Was will ich in 10 Jahren sehen, was ich nicht heute schon um die Ecke erblicken darf, vor allem fühlen. Um dann zu sagen oder mich zu fragen " war früher alles Besser?". Ziele , liebe Leute ist ein heutiges Mode-Schlag- Designwort. Ich mag es, habe ich immer wieder das gleiche Bild im Kopf: Das Ende der Aschebahn, oder der Anfang vorm nächsten Start. Mein damaliger Trainer, der wartete auf mich, ich fokussierte ihn , rannte in seine Arme...ich hatte einfach zu viel Dunst drauf, um allein abzubremsen, er war der Ballon an meiner Hochgeschwindigkeitsmaschine. Nur, dass ich mein Ziel oft mit einer Feier auf dem Siegertreppchen feierte hatte einen Vorlauf. 3x die Woche Training, ich hatte etliche Spitznamen, von der lahmen Ente bis hin zur Katze, alles war legal beim Sport und ich hatte Spass, am Kennenlernen meines Körpers, meiner Atmung, ich habe den Ärzten einen Vogel gezeigt, die behaupteten doch tatsächlich, mein Herz schlage in der Brust...Quatsch, meines hämmerte in meinen Ohren. Ich hatte Teamkollegen, damals noch als Kollektiv benannt, wir hatten Softeis nach dem Sport oder ne Runde im Freibad anschließend. Alles das Ihr Lieben, sind Erlebnisse, die den Weg bestimmen, die die eigentliche Reise machen, die just in diesem Moment glücklich machen. Ich schmücke meinen Weihnachtsbaum dieses Jahr und nicht fiktiv und als Bild 10 Jahre in der Zukunft. Was sind groooooße Ziele? Großes Auto? 6 Nullen nach der eins im Online Banking zu bewundern, wo oben die eigene Kontonummer steht? Wer macht etwas groß oder klein, doch sicherlich du selbst. Ich verrate euch was, mein heutiges Tagesziel ist, statt der Eisschokolade einen Blumenkohl zubereiten, ich freu mich darauf, Flogging Molly dabei zu hören, ein Glas Prosecco auf der Anrichte stehen zu haben, zu wissen, mein Kind kommt gleich mit roten Bäckchen und voller Storys aus dem Park.Dann, und nur dann werden wir den Blumenkohl geniessen und anschliessend zünde ich kleine Teelichter im Küchenfenster an, damit mein Liebster weiß, ich bin noch wach. Yes, mein Konto hat sich nicht verändert, mein Auto steht Gott sei Dank immer noch in der Garage und ich geniesse jeden einzelnen Moment. P.S. ein Stück Eisschokolade ist erlaubt, oder? Machts gut HEUTE und bis Bald ! Adios

Seid Alle herzlich gegrüßt, Zahn um Zahn... Just in diesem Moment wollte doch meine Hand zu den kleinen süssen und bunten "Hitschies" greifen, ich schau sie an und zucke mit den Schultern, ich werde 2 Tage noch geniessen dürfen, bevor ich beim Zahnarzt mein Testament einreiche. Meine bisherigen Erfahrungen mit Zahnärzten waren gemischt... Als Kind hielt ich mir einfach meinen Mund zu, mein Dad durfte sich Erziehungstipps der ostdeutschen Zahnärzte anhören. Seine Laune sank raptusartig in den Keller, was ich so gar nicht verstand, ich war am Ziel, Klappe zu-keine Schmerzen. Irgendwann wuchs mein Mitgefühl für die Dentisten oder mein Verstand, jedenfalls gab ich mich compliant. Zahnspange hier, Füllung da...alles war fein bis vor 14 Tagen. Ich wechselte meinen Zahnarzt, verlies mich auf guten Leu"mund" und Empfehlungen und marschierte zu meiner ersten Kontrolluntersuchung beim neuen Onkel Doktor. Ich hatte die Wahl zwischen Praxisinhaberundaltehrwürdigen Doc oder einen vollmotivierten Assistenzarzt.Lernende vorran dachte ich mir und entschied mich für Wahlmöglichkeit Nr Zwei. Ich füllte brav meine Anmeldung aus, Jo...die bieten sogar Musiktherapie und Hypnose an, wollten meine Zähne Musik? Nö, ich wollte den Gesprächen über meine Mundhöle lauschen. Anschließend rief mich ein zarter Jüngling, wahrscheinlich ein Schöööler auf und bat mich Platz zu nehmen, hiess mich willkommen als neue Patientin !!!! Ampelsignal ROT. Ich sagte ihm , das ich bester Gesundheit sei und mir der Terminus des Patienten nicht gefällt, wir einigten uns auf "Frau"... Der Jüngling stellte sich als Doktor Z. vor !!!!Uff, der Chef ist wohl außer Haus fragte ich dann doch eher kleinlaut, Keine Sorge sagte Dr.Z. , er verstehe sein Handwerk und bei wichtigen Entscheidungen konsiltiert er Wahlmöglichkeit "auf Nimmerwiedersehen". Handwerk... diese Bilder jetzt in meinem Kopf.. Werkstatt...Hammer, Feile, Bohrer...ahhh, leise Entspannungsmusik nahmen meine Ohren und Zähne war, der Monitor direkt vor mir zeigte mir die Wasserfälle von Iguazu. Chick, ich war in einem Cyper Urlaub und lehnte mich entspannt zurück und stellte mir selbst die Frage: " Was kann im besten Fall passieren?" Dr Jüngling Z. lobte mein überaus volles Bonusheftchen und sagte seine Schritte an. Nun. Ich öffnete brav meinen Mund und glotzte in grüne Augen mit sehr viel Eyeliner, Hm??? War Dr Z geschminkt ? es war die Assistentin mit Mundschutz, die sich über mein Gesicht beugte. Der Stuhl fuhr langsam nach unten und der Run der Abgabe meiner Kontrolle begann.... Murmeln zwischen Dr Jüngling Z und Misses Eyeliner... ich nahm Codes wie "drei acht" sollte ex...Hiiilllfffeeee, ich kenne achterdeck, jedoch drei acht??? Und auch noch ex? ich bin gelernte Krankenschwester und "ex" bedeutet auch Ex, aus und vorbei... es ging weiter..."Füllungen in alle Molaren". Ich spürte Wärme im Mund und es fühlte sich an wie ein Fotoapparat. Mein Cyper Urlaubsstuhl wurde wieder in senkrechte Position gefahren und die Mimik von Dr Jüngling Dracula Z. war unheilschwanger. Die Wasserfälle von Iguazu waren auch weg, anstatt der fliegenden Ducane sah ich das Gebiss einer alten Frau, bestimmt von einer Patientin vor mir. Ich putzte ja jeden Aufsatz meiner Oral B innerhalb von 2 Wochen zur Toilettenbürste, meine Zähne waren sauber und strahlten.Ich fragte, ob diese Aufnahmen nicht gegen den Datenschutz verstiessen,Dr Jüngling Z sah mich fragend an und sagte vorsichtig, dass sind Ihre Zähne Frau.... Ich schmunzelte und sagte, das Fotoshop ganz günstig zu haben sei.Mein Magen fühlte sich jetzt so an, als seien dort Wasserfälle von Iguazu dort angelegt. Ich sagte, die Lichtverhältnisse der Aufnahmen sind suboptimal. Ich sah der Situation ins Auge...Zahn um Zahn ! Dr Z. teilte mir mir optimistischer Stimme mit, meine Molaren sind durch Amalgam so verfärbt, sicher klar doch und mit einer trickreichen fiesen Lampe zeigte er mir hässliche dunkle Flecken in meinen Zähnen. Also, Füllungen raus, ich durfte zugeben, dass "SED" "EVP" Etikett war noch am Amalgam und lies mir in zwei Sitzungen feine Füllungen bauen. Ich hatte jedoch noch einen Triumph im Ärmel oder besser gesagt im Mund, den würde Dr Jüngling Dracula Z. noch erleben dürfen. Miss Eyeliner hielt permanent so ein Luftgewehr in meinen Mund, meine Zunge erstarrte zur Baumrinde, dicke Tamponadenröllchen fixierten meine Zunge, in der Brille des Dr. sah ich mein Gesicht.... Na toll, Facialisparese welcome ! Und der Hit, lieber Leser, der Doktor stellt mir offene Fragen. Auf geschlossene Fragen hätte ich mit "hn" reagieren können jedoch mit 1 kg Zellstoff im Mund und einer Furztrockenen inaktiven Zunge konnte ich nur Grunzlaute von mir geben. Als Dr. Mister Wichtig Z, auch noch sagte, " Bitte stillhalten" war es Zeit für meinen Triumph !!! Mein vegetatives Nevensystem hat sich ein Schmankerl erlaubt und meine "Glandula sublingualis" sind hervorragend in Form und ich setze sie gern als Waffe ein. Ich meine übrigens meine Unterzungenspeicheldrüsen, das sind diese Dinger, die beim Anblick von Zitronen oder beim Gedanken an solche Zitrusfrüchte unter Wasser stehen.Meine Besonderheit jedoch ist, das meine senkrecht nach oben schiessen. Miss Eyeliner hatte ihr Luftgewehr und ich meinen Körpereigenen Wasserwerfer .... schuß ab... Dr Jetztnichtmehrlustig Z. hielt inne, erschrak, und fragte "was war das?" Hmmm, ich konnte nicht ja reden, meine Mundhöhle war aufs äusserste fixiert, Miss Eyeliner sagte, " das kam aus dem Mund der Patientin" ! Schon wieder !!!! ich setzte mich auf, mein Liegestuhl war zu langsam, Dr Wunderbar Z nahm mir dieses Kilo Tampons raus und sagte " bitte ausspülen". Ahhhh Wasser, meine Zunge fühlte sich wie ein Fischlein im Wasser, ich sagte zuckersüss, dass ich gut konditionierte Speicheldrüsen hatte... er machte ja bereits Bekanntschaft mit ihnen. Leute, es half alles nix. Am Montag ist mein letzter "Achter" oder "Dentes serotini" dran... Als Platzhirsch wird er nun das zeitliche segnen und meinem Backenzahn freigeben. Ich werde die Augen schließen, dem Rauschen der Wasserfälle lauschen, eine Runde "Patientin" spielen und mein Wasserwerfer im Zaum halten. Ich zeige meine Compliance, jawoll !!! Mit anschließnder Gesichtslähmung und Rauch- und Michtrinkverbot ist mir ein Abend mit sekundären Krankheitsgewinn sicher. Süppchen, " Schatz brauchst du noch etwas ?" Sobald die Kastagnetten wieder klappern, bin ich wieder hier. Bis bald und Adios

Schnarchen.....

Einen wunderschönen Guten Tag,
Bevor sich der Tag dem Ende neigt, möchte ich, nein ich MUSS dringend ein paar Töne loswerden.
Rhonchopathie liebe Leser, das und dessen Auswirkungen für Betroffene ist mein Thema heute . Was ist Rhonchopathie oder das Upper Airway Resistance Syndrom ?
SCHNARCHEN... schlicht und ergreifend . Punkt. Es entsteht durch flatternde Bewegungen des Gaumensegels oder des Zäpfchens. Ich bin erschrocken über die Lautstärke in Dezibelberechnung, so siedelt es sich bei 20 db an ( etwa im Vgl rascheln von Papier)und erreicht Höchstwerte von 90 db, DAS liebe Leser entspricht dem Geräuschpegel einer stark befahrenen Autobahn. Nur, würde ja niemand sein Bett auf dem Rastplatz einer Autobahn platzieren, oder ?
Ich bin ziemlich entspannt, da ich noch in der Phase des Erfindungsreichtums stecke.

Ich kehre jedoch noch kurz zu den Betroffenen zurück. Mit Betroffene sind diese Personen gemeint, die die Auswirkungen der DB's im vollen Ausmaß zu hören bekommen. Die Verursacher schlafen ja. Mein Blog hat keinen med. Hintergrund, jediglich dient er der Unterhaltung und als Anreiz für eine Selbsthilfegruppengründung ( kleiner Scherz).
Meine Nächte , wie die Tage sind voll an liebevollen Gedanken für meinen Partner,Bettnachbar und Beischnarcher. Ich liebe diesen Menschen ! In der Nacht, sobald er den Gipfel des Tiefschlafes erklimmt, verändern sich temporär meine Gefühle und Gedanken. Sie weichen dann einem Ziel : Schlaf ! und zwar MEINER.
Also, liebe Leser, wie erreiche ich mein Ziel? Noch im Halbdusel konzentriert sich mein Hirn auf meine Stimmbänder, um ein Geräusch zu prozieren, was sich anhört wie "mh" ( etwa 20 db)...keine Reaktion...inzwischen ist mein Halbdusel dem Wachsein gewichen, nicht das morgendliche erholsame um Acht wachsein, nein, das nächtliche aus dem Traumgerissene Wachsein. Nächster Schritt... (Mein Sympatikus signalisiert "Wach", mein Parasympatikus sagt " Schlaf", also bekriegen sich schon meine Nerven in der Nacht.) Mein Zeigefinger der rechten Hand streckt und versteift sich und nimmt Kurs auf, am Ziel angekommen piekt er in die freiliegende Stelle , die am nächsten ist, meist ist es der linke Oberarm und erhöht den Druck und..... ahh es erfolgt eine Reaktion: " waschis?" ..." Schatz, dreh dich bitte auf die Seite!!!!!"
"jetglei?" " ja bitte Liebling!!". Und liebe Leser, RUHE !! ich kuschel mich tief in meine Decke, strecke die Arme und Beine in der Prärie aus und trifte so langsam in den Schlaf, bis ich beginne zu träumen, mein Gott, der Traum wird lauter, es hört sich an wie die Werbeflaggen von Supermärkten, nur die Bilder passen nicht zum Geräusch, jetzt werden die Masten der Flaggen wahrscheinlich abgesägt, es rattert und dröhnt.....Bitte, ich möchte weiterträumen. Mein Sympatikus schreit jedoch " du bist wieder wach !!" Töröööö :-)
Ich bin einfach zu faul, mich zu bewegen, oder Warngeräusche von mir zu geben. Ich entwickle eine neue Taktik. Mein linker Arm schiebt sich unter meinen Kopf, so, dass mein linkes Ohr quasi zugedrückt wird am Arm. Mein rechter Arm legt sich mit der Aussenseite von der Hand auf mein rechtes Ohr. Jaaa ! so kann's gehen, ich trifte wieder, höre zwar mein eigenen Herzschlag ein wenig lauter und es ist mir egal. Traum ich komme.
Ist es schon Morgen?? mein Augen öffnen sich langsam, ich spüre meinen rechten Handrücken, wie er an meinen Wangenknochen Richtung Kinn abgleitet und meine Unterlippe mitzieht, mein rechtes Ohr ist eingeschlafen und beim aufstützen auf dem linken Arm knicke ich mit meine Kopf in mein Kopfkissen wie in einen Airbag...whummm. Hilfe !!! mein linker Arm ist taub, hatte ich einen Schlaganfall?? Völlig kraftlos hängt das Ding an meinem Oberkörper. Mir fällt es wieder ein..Taktik...Rattern...Gott sei dank, nur eingeschlafen, zumindest mein Arm.
Die Rodung des hauseigenen Waldes ist im fortgeschrittenen Stadium."rrrrr, rachzzzz....
Ich setze mich auf und beginne leise aufzuzählen, was ich an meinem Partner alles liebe... Jawoll, voll im Gefühl der Liebe und voller Hoffnung auf den Sieg meines Parasympatikus streichle ich seinen Kopf und sage liebevoll :" Schatz du schnarchst"
er antwortet auch sehr adäquat " wasch?"...schorry".
Nachdem das Wasserglas geleert wurden ist und der Himmel bereits zu dämmern beginnt schlafe ich wieder ein und nehme mir fest vor, am nächsten Tag in die Apotheke zu schreiten, um diese kleinen Polster für die Ohren zu kaufen.
Mein Partner ist ein Traum, er wartet mit dem einschlafen, so, dass ich triften und gleiten darf und mit einem Lächeln schlafe ich ein.

Ich wünsche euch eine tolle Nacht !

Adios und bis bald !

Eltern...

Hallöchen liebe Leser,

Eltern...Ältern.... Eheltern...

Dieses Thema beschäftigt mich seid geraumer Zeit, um genau zu sagen 38 Jahre. das erste Lebensjahr hatte ich wirklich keine Zeit, um mir über irgendetwas Gedanken zu machen, es kam ja alles von allein... Ein Lachen wurde mit guddi guddi beantwortet, ein Weinen mit " sie hat bestimmt Hunger", ein wohliges Grunzen brachte mir gemütliche Stunden auf Papas Bauch ein, ein Trotzweinen hatte zur Folge " nun ist aber genug"...
Also lernte ich schnell, dass wohliges Grunzen und Lachen doch am effektivsten für mich waren. Punkt.
Unsere Eltern ziehen uns gross, was für ein schräges Bild... Stellt Euch das bitte vor " Großziehen", "Erziehen".. Wer hat das bescheuerte Wort "Ziehen" ins Spiel gebracht? Ach ja, letztens las ich einen Spruch " Kinder sind wir Uhren, wir dürfen sie nicht nur aufziehen(noch was mit ziehen), wir müssen sie auch gehen lassen". Die Botschaft dahinter gefällt mir persönlich sehr gut. Eltern wollen in der Regel immer, das es dem Kind gut geht. Auch meine Eltern haben ihre Entscheidungen immer so getroffen, in ihrem Gefühl, wir wollen nur das Beste für unser Kind.
Ich als Kind fragte mich häufig und frage mich heute noch: was ist das Beste für mich?
Die Antwort geben mir meine eigenen Kinder..ja...auch bin Mama und ein "Teil" von Eltern...
Meine große Tochter studiert und lebt ca 400 km entfernt von mir. Ich persönlich finde ihre Entscheidung gut und durch regelmäßige Telefonate und Besuche habe ich immer Kontakt zu meinem Kind. Ihr geht es sehr gut. das ist für mich der absolute Bebefit als Mama..zu wissen, meiner Tochter fühlt sich gut.Ob sie ihre Pfandflaschen regelmäßig entsorgt oder ihre Wäsche pünktlich wäscht, ist mir persönlich so was von boogie...
Meine jüngste Tochter ist da noch nicht angekommen und benötigt mich als Mama als Abladeplatz für ihre Erlebnisse, die sich in meiner Welt schon schräg anhören... Ja und mir ist es wichtig, der Torpfosten zu sein, der Abladeplatz, die Freundin, die Mama mit Tee oder mit nem Zehner in der Hand und noch wichtiger ist mir, meiner jüngsten Tochter, die gesellschaftlichen Normen, wie Respekt , Umgangsformen etc nahe zu legen und vor allen...vorzuleben.
Ich kehre wieder zur Frage zurück, was ist das Beste für UNS als Kinder???
Ich komme zu dem Schluß...
Ich bin eine er/aufgezogene Uhr, die gehen möchte und meine Eltern begleiten und bestärken mich in diesem "gehen".
Ohne meine Eltern gäbe es mich nicht und aus diesem Grund bin ich als Tochter dankbar, das ich weinen,lieben, grunzen, trotzig und lachend sein darf <3

gute Nacht und ich wünsche euch "Kindern" da draußen das Beste !

Freundschaft

Hallöchen liebe Leser,

Jetzt stimmt die Musik, die mir wichtig ist, um mein Gefühl für "DAMALS" zu aktivieren.
Ich gehe in der Zeit zurück, in das Jahr 1986.... Fünfte Klasse, was für ein Schritt, endlich hatte ich die Grundschule hinter mir gelassen, Mittelstufe wurde damals dazu gesagt. Mir war das Schnuppe, schliesslich waren wir in der fünften Klasse keine "Kleinen" mehr. Kein Hort, es reichte der "Muttizettel, um allein nach Hause zu gehen, kein nerviges Mittagsgeschlafe mehr auf Holzliegen, die nahezu Dekubitusverdächtig waren. Jetzt änderte sich plötzlich alles, aus Heimat- und Sachkunde wurde plötzlich Biologie, Geschichte und Sozialkunde(das ist die vornehme Bezeichnung für Staatsbürgerkunde).
Ich riskierte öfter einen Blick in den Spiegel und Mamas bereitgelegte Strumpfhosen fand ich plötzlich doof. Und nun, ich hatte meinen angestammten Platz am ersten Schultag eingenommen, letzte Bank neben und vor mir niemand ..was die Lehrer mir da wohl mitteilen wollten..., als uns eine neue Mitschülerin vorgestellt wurde ( ich verzichte auf den Namen hier im Blog). Ich fand sie gleich doof , von der ersten Minute an gefiel mir ihre Brille nicht, ihre Nase war mir zu gross, ich hatte viele Argumente, nur um nicht HALLO sagen zu müssen, schliesslich war ich ja hier der Querulant und dieser Platz gehörte mir. Diese "Neue" war auch so schrecklich nett, puh, das ging ja gar nicht, ich lies mich auf ein kleines, mal so im Vorbeigehen Hallo ein. Unsere Klassenlehrerin meinte, ich als Klassensprecherin solle sie doch im Schulahus rumführen, ihr die Schulkameraden vorstellen und insgeheim freute ich mich über diese Aufgabe, ich maskierte meine Neugierde immer noch sehr bedacht mit Gleichmut, so leicht solle es die "Neue" ja nun nicht haben. Wir kamen schnell ins Gespräch und ich fand es ungemein förderlich, dass sie so sehr gut im logischen Denken war, Mathematik war gerettet, auch für mich. Es vergingen Wochen, Monate und Schuljahre....
Wir wuchsen zusammen, wie Pech und Schwefel, uns verband Neugierde, der Geschmack zur und an der Musik...Stunden sassen wir vor unseren Recordern,warteten mit dem Finger über der roten "rec" Taste,um dieses eine Lied ihrer angebetenen Gruppe aha aufs Band zu bekommen, oder Billy Idol mit sweet sixteen für mich, in dieser Zeit des Wartens entwickelten wir sehr klare Procedere, wie wir dazu noch unsere Schwärme sichern konnten. Wir übten gemeinsam Mimiken und Gestiken vor dem Spiegel,welcher schmachtende Blick am besten passen würde, yeah das Beste war, Zungenkuss mit dem eigenen Handrücken ,wir rollten auf dem Boden vor lauter lachen...nichts war uns peinlich, uns gehörte Weimar in dieser Zeit, wir spielten Dramaqueen, als es darum ging, unsere 9 Jahre jüngeren Geschwister zu hüten, diese (damalige) Last teilten wir uns Beide. Meine Freundin hatte einen Bruder und ich eine Schwester, diese Metamorphosen mussten niemals den Abwasch tätigen, niemals den Müll raustragen, nein, sie waren geboren, um uns zu nerven. Ja, ich gebe zu, wir rächten uns dann und wann dafür, schliesslich hatten wir sehr oft die Nachmittagsaufsicht für diese Geschöpfe.
Wir waren der Meinung, das wir als Gourmetkoch geboren wurden, das hiess für damals, nach der Schule schritten wir postwendend zu einem nach Hause, öffneten Schränke, Vorratskammern und Kühlschränke, anschliessend wurde ausgiebigst das Menue besprochen, die Geschwister ruhiggestellt, dann gings los. Das Zeitalter des Geschirrspülers lag noch vor uns und wir sahen es auch nicht als unsere Aufgabe, irgendetwas zu spülen, schliesslich waren wir die Köche und nicht die Handlanger... ah ja, wir hatten ja Geschwister ;-)
Brandlöcher in der Wand wurden mit Schmelzkäse verschmiert,Pfannen wurden unbenutzbar nach abgeschlossener Karamellbonbonherstellung, die benutzten Streichhölzer verschwanden hinter dem Gasherd, warum nicht im Eimer ??? Schulterzucken, wir taten es einfach und hatten einen riesigen Spass.Konsequenzen im Anschluss, die von den Eltern geäussert wurden nahmen wir zur Kentniss und schritten zu unseren nächsten Mission:.... Klamotten selbst nähen. Unsere Eltern hatten eh zu viele Laken im Schrank, keine Spannlaken, nein die richtig teuren von der Aussteuer
boten besten Nähstoff. Ideen hatten wir genug, Stehkragen haben wir mit (unbenutzten) Damenbinden kreiert und es funktionierte ( bis zur nächsten Wäsche). Wir waren die geborenen Prinzessinnen in der Schule, Image ist doch schliesslich alles. Wir nährten uns dem Abschluss der Schule, brannten für usere Berufswünsche und absolvierten mit guten Ergebnissen die Schule.
Unsere "Staaten" befanden, das die Mauer lange genug stand und die Grenzen öffneten sich. Unsere Wege trennten sich sehr schnell, ich blieb in meiner Heimatstadt und meine Freundin verliess mit ihren Eltern unsere Stadt. Wir schworen uns ewige Treue!!
Unsere Leben entwickelten sich weiter und wir besuchten uns anfangs auch im jeweilgen zu Hause, im Gepäck unsere damaligen Partner, unsere Themen hatten kaum noch etwas gemeinsames und wir steckten sehr viel Energie in Konversation, die dann schliesslich abebbte und somit auch unser Interesse füreinander. Wir verloren uns aus den Augen über fast 19 Jahre.
Jetzt im Zeitalter des Internets und der sozialen Netzwerke fanden wir uns wieder. nach meine erfolgreichen Landung meines ersten Fluges hatte ich eine "Freundschaftsanfrage", die wohl die schönste Anfrage in meiner Welt bisher war, weil diese Freunschaftsanfrage ja den Freundschaftshintergrund schon inne hatte.
Wir stehen sehr intensiv im Kontakt, tauschen vergangene und gegenwärtige Erlebnisse miteinander aus, sind beide Mama und unsere Kinder leben im Zeitalter des Geschirrspülers ;-)
Jetzt verbindet uns die Vergangenheit, wieder Neugierde und eine Riesenfreude, sobald wir uns das erste Mal WIEDERsehen.
Ich din so sehr dankbar, dass Lebenswege sich immer wieder kreuzen und uns unsere "alte" Freundschaft wertvoll ist.
In diesem Sinne proste ich meiner alten Freundin zu!!!

Auf bald !

Kathi